Conversaciones al oído (II).

Entramos a la misma discoteca de siempre. Es como si nos introdujéramos en un agujero en el tiempo. Ves a las mismas personas, la misma música, te preguntas si, de alguna manera, han pasado las horas desde la última vez que estuviste allí o todo aquello es otra realidad que se te escapa de las manos y que se repite constantemente una y otra vez hasta volverte loco.

-Mira, hay un go-go nuevo, el de los tacones rosas y las mallas doradas.

-Sí, pero baila como el culo, ¿no lo ves?

-Lo veo, lo veo… Este debe ser becario o estar de prácticas no remuneradas porque vamos…

-De la Universidad de las Ridículas, además.

Vamos a pedir algo, tenemos que consumir obligatoriamente. Seis o siete euros por algo que luego se va a salir en forma de líquido por la punta de tu polla y que algunos de aquella sala estarían deseando sentir sobre su piel y sus bocas. Mientras tanto esperamos viendo como un rumano baila desbocado.

-Madre mía, menuda jumera lleva ese.

-Está “borrachérrimo” a más no poder. Se va a caer, no es posible que haga esas contorsiones dignas de una majorette sin perder el equilibrio.

-Definitivamente el del Este ha perdido el Norte.

Nos vamos de la barra a ver de cerca a un go-go masculino. A mi amiga la lesbiana le gusta cómo se mueve y su cuerpo musculoso. Para eso no te hagas lesbiana, coño…, se consecuente, ¿no?

-Uff, de lejos parecía estar tremendo, tiene un cuerpazo, pero de cara es horroroso, ¡arghh!

-Pues ya sabes, haz la operación “Gamba”.

-¿Cómo es eso?

-Fácil, ¡le quitas la cabeza y te quedas con el cuerpo!

Son las seis de la mañana y decido decir a mis amigos que, por favor, recogiéramos los bártulos y nos fuéramos, que lo hicieran por mi salud mental. Están de acuerdo. Vamos a pagar con la tarjeta marcada por la consumición obligatoria y por haber dejado el abrigo en el ropero. En la cola se acerca una amiga a mi oído.

-Justo aquí – me dice señalando la tarjeta- abajo del todo, junto al euro que nos cobran por dejar el abrigo deberían de poner una casilla que marcara “Cafinitrina, dos euros”, por el riesgo de sufrir un ataque al corazón en este sitio, ¿verdad?

-Qué razón tienes, nena.

Dejamos atrás la irrealidad disfrazada de decadencia que rezuma de las pupilas de toda aquella gente. Cojo a mi amiga del brazo y nos dirigimos hacia el coche para ponernos el colirio de la realidad que nos hará volver a ser nosotros mismos.