Superpecadora.

Soy de los que piensan que un grupo tiene que ser heterogéneo, con sus diferencias, sus contrapuntos y su “molla” para que haya bien donde morder. Al principio, mi grupo de amigos de la Universidad era más soso y aburrido que una tarde de té y pastas con Cuca García de Vinuesa, hasta que se descubrió que, entre todos, había un maricón, una bollera y una superpecadora. Aquello era como el Cluedo, acumulando pistas para llegar a una conclusión fiable. La pecadora fue la más difícil de descubrir ya que era la típica chica modosita, algo mojigata, que escuchaba música italiana y siempre estaba metida en fregaos relacionados con la Iglesia, la menos indicada para ser una pecadora teniendo en cuenta que los “homorepresentantes” teníamos todas las papeletas.

Ella despuntó cuando nos presentó a un "amigo" suyo en una reunión navideña, raro como ella, mayorcito para nuestra tierna edad y tartamudo (con todos los respetos). ¿Qué tiene eso de extraño?, nada de nada, hasta que otra chica del grupo nos comentó que había ido a misa (no, no era una Universidad Católica ni mis compañeros del Opus) y aquel amigo tartamudo que nos presentó había resultado ser el cura de su parroquia… Caras de sorpresa, ojos desorbitados, aspavientos, gemidos ahogados, giros de cabeza de 180º a lo niña del exorcista y una sola imagen en mi cabeza…, mi amiga y el cura en la cama jugando con un rosario a modo de bolas chinas…. Pop, pop, pop…., ya se sabe que cuando se hace “pop” ya no hay stop.

Todo se fue confirmando. Con el tiempo nos enteramos que mi amiga se tuvo que ir de su pueblo por las habladurías de que estaba con un cura. En mi grupo, por supuesto, no la juzgamos, no teníamos por qué. ¿Qué ella estaba con un cura y que éste en vez de colgar la sotana se limitaba a subírsela para que ella entrara y probara el cáliz de la salvación eterna?, ¡pues nada!, ¡no pasaba nada! Allí todo el mundo lo sabía, pero delante de ellos hacíamos como si no... Qué difícil era encontrarse con él y decir “¿Qué tal?”, en vez de “Ave María purísima”, que era lo que verdaderamente querías decir y que estallara la carcajada general. Y lo peor eran las imágenes mentales que se formaban en mi sucia mente, como la de mi amiga haciendo una genuflexión ante él, cogiéndole el santo miembro viril y lo santos cataplines y diciendo: “Señor, Bendice estos alimentos que, en breve, voy a ingerir”…

Y ahí siguen, él repartiendo hostias, ella siendo la protagonista del Pájaro Espino, su relación un secreto, su sexualidad una incógnita, su moralidad un guiñapo y su amor algo que, creo, no se debe juzgar.

No lo dudéis. Si queréis un “más difícil todavía” en vuestra vida, poned un cura o una monja… ¡Monja, jamón!

Audio: Putilatex - Monja